Шутки про кредит ипотека. Прикол про ипотеку сбербанка
Шутки про кредит ипотека
ипотека, это ипотека века,хэй, на 20 лет, хэй, кредитмейкер,привет, коллектор.
добавлено: 6 месяцев назад+6
Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.
добавлено: 1 год назад+7
Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.
добавлено: 2 года назад+6
Молодая пара в банке берет кредит:- На что кредит берем?- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
добавлено: 5 месяцев назад+9
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!
добавлено: 3 года назад+9
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
добавлено: 2 года назад+6
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!
добавлено: 2 года назад+3
Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке… Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку
добавлено: 1 год назад+6
Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.
добавлено: 1 месяц назад+10
Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.
добавлено: 3 года назад+8
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
добавлено: 1 год назад+4
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель.- Англия?- Ипотека.
добавлено: 1 год назад+3
- Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.- Ипотека и двое детей.- А, точно.
добавлено: 1 год назад+4
А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?
добавлено: 4 месяца назад+5
Ипотека она как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.
добавлено: 1 год назад+6
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!- А есть такое же средство, только для работы?- Ипотека.
добавлено: 1 год назад+5
– Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? – У вас три работы и ипотека.
добавлено: 2 месяца назад- Знаешь, крошка, мне кажется что у нас с тобой много общего...- Например?- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
добавлено: 3 года назад+4
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...- Например?- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
добавлено: 3 года назад+6
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…- Например?- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…
добавлено: 3 года назад+3
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.
добавлено: 3 года назад+13
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
добавлено: 8 месяцев назад+18
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
добавлено: 1 год назад+6
Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...
добавлено: 1 год назад+1
Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
добавлено: 1 год назад+13
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
добавлено: 2 года назад+9
- Возьму кредит на слона- А расплачиваться, что Моська будет?!
добавлено: 1 год назад+4
- Я с тобой хоть в разведку!- Пойдем лучше кредит оформим.
добавлено: 2 года назад+5
Звонил сегодня в банк, кредит так и не простили. Чертовы безбожники.
добавлено: 2 года назад+2
Звонил в Прощеное Воскресенье в банк.Кредит так и не простили!! безбожники...
добавлено: 3 года назад+10
Секреты мотивации: как заставить себя работать.1. Возьмите кредит.
добавлено: 3 года назад+2
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
добавлено: 3 года назад+16
Пожарник Иван стоял и бездействовал.Банк горел – кредит гасился.
добавлено: 2 года назад+6
Медовый месяц – это кредит, который приходится отдавать годами.
добавлено: 1 год назад+2
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! — Да я только кредит заплатить.
добавлено: 3 года назад+6
Кредит - это когда денег не то, чтобы совсем нет, а ещё меньше.
добавлено: 2 года назад+1
– Я хочу услышать три самых заветных слова... – Ваш кредит погашен.
добавлено: 2 года назад+2
Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
добавлено: 2 года назад+2
- Давай на камень, ножницы, бумага?- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
добавлено: 1 год назад+3
Порошенко заявил о готовности признать ДН и ЛНР, если они выделят кредит Украине
добавлено: 2 года назад+10
Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном, блин, кредит не заплатишь!
добавлено: 1 год назад+2
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
добавлено: 1 год назад+4
У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.
добавлено: 1 год назад+6
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
добавлено: 3 года назад+11
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
добавлено: 1 месяц назад+5
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
добавлено: 2 года назад+10
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
добавлено: 1 год назад+8
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
добавлено: 2 года назад+4
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
добавлено: 7 месяцев назад+24
Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредитСудя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история
добавлено: 3 года назад+8
Тэгиvse-shutochki.ru
Анекдоты про сбербанк
Анекдоты про сбербанк
Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...
***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 5 окон работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
Операционист в сбербанке клиенту:- Назовите серию и номер паспорта.Клиент:- Моего?!Операционист:- Ну, если сможете, назовите моего!
Приходит клиент в сбербанк со стандартной просьбой:- Дайте мне денег!- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вамкарты?- Хочу снять со своей карты.- Активировали карту? ПИН-код есть?- Да, 19.07.1959.- ПИН-код - это 4 цифры.- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Вызывает начальник отдела в Сбербанке сотрудника в кабинет:- (Начальник) Вы уволены!- (Работник) Уволен? Странно..., а я думал рабов продают!
***
Старый бухгалтер-пенсионер пришел в сбербанк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.
***
Случай, услышанный мной в Сбербанке:женщина-клиент,стоя у окошка кассы, подписывает какие-то бумаги и подаёт их кассиру. Кассир проверяет и говорит отрешенно:" Без даты..... " и отдаёт их клиенту. Женщина поняла фразу по своему и отвечает: " Сама такая...."
***
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
***
В Прощёное воскресенье звонил в Сбербанк... Кредит не простили.
***
Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
***
Маленькая старушка заходит в сбербанк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент сбербанка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.Старушка ответила 165 000 $!- и вывалила деньги из своего мешка на стол. Президенту,естественно, было любопытно,откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?Старушка ответила:-Я заключаю пари.-Пари? Какого рода пари?-Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 000 $, что у Вас квадратные яйца.-Ха, - засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!- Так Вы принимаете ставку? - с вызовом спросила старушка.- Конечно, спорю на 25 000 $, что мои яйца не квадратные!- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу завтра с собой в 10:00 своего адвоката как свидетеля?- Конечно, - ответил уверенный в себе президентЭтой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачивая их из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 000 $ против того, что яйца президента квадратные!Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?Ладно,- сказал президент, $ 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента-Что, черт возьми, творится с вашим адвокатом?Старушка ответила:- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 $, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
***
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!- Какой именно?- Наверное, льготный... или проблемный... в общем - безвозвратный...
***
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:- Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.- Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
- Знаешь, что мне понравилось в сберкассе?- Что?- Можно удалить скопившиеся за год СМС.
- финансовые дела вести – не ж…. В Сбербанке трясти
***
Объявление в Сбербанке:Сдай сессию без проблем под 10% годовых
***
Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО фонда - "Такие БАБКИ мне давно не снились"...
Еще анекдоты про Сбербанк>>
Анекдоты про кассиров
Анекдоты про бухгалтеров
Статусы бухгалтеров
Статусы финансистов и экономистов
Анекдоты про финансистов и экономистов
Анекдоты про начальников и подчиненных
 
privetpeople.ru
Статусы, афоризмы и анекдоты про кредиты и кредитование
Статусы, афоризмы и анекдоты про кредиты и кредитование
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
***
Из полицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!"
***Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
***
Безпроблемен лишь тот кредит, от которого отказался.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…
***
Погашение кредиторов...
***
Ваши дела процветают, если у вас достаточно денег, чтобы получить кредит в банке.
***
Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
***
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.
***
Кредит - это когда есть все, кроме денег.
***
Чем доступней кредит, тем труднее возврат.
***
- Я с тобой хоть в разведку!- Будь лучше моим поручителем
***
Кредит: оптимизм, дошедший до абсурда.
***
Импотечное кредитование
***
Даю беспроцентные кредиты. Ежемесячно. Небольшими суммами. За каждодневный 8-часовой рабочий день. Возьму только подоходный. Ваша Родина.
***
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
***
Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.Но всюду, блин, собственник...
***
Кредит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.
***
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
***
За предоставляемый кредит банк требовал стопроцентную предоплату.
***
... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего платить не надо!...- ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!
***
Я плачу и плачу... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
***
Как мал кредит, да дорог:Бумаг тут нужно ворох!
***
- Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник.
***
Бизнес - план.Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!
***
Супер предложение! Выдаем кредиты без поручителей!Банк спермы.
***
Объявление: Принцесса ищет Принца на Белом Коне.Белые Кони, купленные в кредит под дипломы Принца, купленные в метро - не подходят!
***
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определитьисточник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."
***
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
***
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
***
Он жил явно не по средствам...Набрал кредитов...Купил новый iPhoneи новейший iPad.Взял iПотеку.
iДиот!!!
***
Наши кредиты на жилье - наша ипотеха!
***
Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.
***
Кредитная линия по-русски - на одном конце плуты, а на другом идиоты.
***
Дискредитация – отказ в получении кредита
***
Кредит в России больше чем кредит: кто взял, тот не считает себя должным.
***
В очереди одна бабка мне крикнула: "Я не помню, чтоб вы занимали!"Вот бы так крикнул мне мой кредитор...
***
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
***
Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.
***
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатилапоследний взнос за ипотеку.
***
Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.
***
Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»...
***
- Мужчина, голым в банк нельзя.- Я только взнос за ипотеку заплатить.
***
Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых".
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
***
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?- Еще как нужен!- Кому именно?- Моим кредиторам...
***
Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
***
Новая специальность: кредитный историк.
***
Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.- Да чтоб ты сдох.- Да чтоб ты пожил.
***
Земную жизнь пройдя до половины,уже решил, что дальше - нету сил.Но в этот миг из банка позвонили,напомнив, что кредит не погасил.
***
В банке:- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получениикредита?- Вы разве VIP-клиент нашего банка?- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
***
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...Теперь мы в полной ипотеке!!!
***
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
***
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
***
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.- А зачем тебе пластическая операция?- Чтобы кредит не отдавать!
***
Если бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой...
***
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
***
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
***
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.
***
Проще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.
***
Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.
***
Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
***
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
***
Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.
***
- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!- Какой именно?- Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...
***
Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.
***
Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.
***
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
***
Взять кредит и пальцы веером,показать понты безусым,ведь берут кредиты смелые,отдают кредиты трусы!
***
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
***
Как ввязался в ипотекукаждый день хожу в аптеку
***
Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.- Когда это еще будет...- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Не так страшны кредиты, как кредиторы
***
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
***
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
***
Жизнь-кредит, выданный смертью
***
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.
***
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
***
Чтобы ваш бумажник стал толще, выбросьте из него все кредитные карточки.
***
Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.
Прикольные статусы про Новую Жизнь
Прикольные статусы и афоризмы про зарплату
Веселые статусы про диету
Анекдоты про Сбербанк
Фотоприколы - палево на рабочем месте
privetpeople.ru
про кредиты и ипотеку » Вечнозеленый Юмор на HumorNET.ru
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?- Да- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...
Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
- Мужик, курить есть?- Нет курить. В кредит могу дать.- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?- За валютную не положено.
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?- Как, как.. - я в ней живу..- ???-.. с тех пор как взял ипотеку..
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.
я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
В банке:- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!- Подожди минутку....!- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.
Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
Ипотека - кратчайший путь в резервацию.
humornet.ru
Анекдоты про ипотеки
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка: — Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»? — Как, как.. — я в ней живу.. —??? —.. с тех пор как взял ипотеку..
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.
— Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.
Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.
— Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак. — Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет! — Да что же это такое?! Ипотеку оформить — паспорт, кредит взять — паспорт!..
— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? — Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!
Ипотека «На долгую память». Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: — Что свадьба золотая? — Нет ипотеку выплатили.
Банк. Начальник говорит своему заму: — Урежем зарплату Петрову. — Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. — Это его проблемы. — Ипотека взята в нашем банке. — Блин!
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
— Мужик, курить есть? — Нет курить. В кредит могу дать. — А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? — Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. — Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? — За валютную не положено.
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.
Пару лет назад. — Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? — Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
В аптеке: — У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
С криками: «Повезло Вам сволочи!!!» 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
— Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... — Например? — Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, — не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. «Ну не знаю...» — говорит Центральный банк — «деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку».
— Как дела у Сани? — Да вот, 15 лет дали. — Чё, посадили??? — Да нет, ипотеку взял.
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!! — Да я только за ипотеку заплатить...
Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».
— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего. — Ипотека и двое детей. — А, точно.
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: — 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.
Супружеский долг — это ипотека.
— Мужик, а почему такой грустный? — Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться... — Аа..., а грустный почему?
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.
Коротко о новоиспеченных москвичах: Помещение девять на двенадцать, и ипотека лет на двадцать.
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
— Папа, а ты сразу маму полюбил? — Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Однажды я куплю квартиру в ипотеку, поставлю статус «нет денег даже на интернет», и больше никогда не буду онлайн.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да-да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. — Выпей кофе! — Уже три чашки выпила. Не помогает. — Ну тогда возьми ипотеку!
Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Купидом — древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку...
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!
Верх глупости сегодня — брать ипотеку на строительство воздушных замков.
Отдам ипотеку в добрые руки.
— И чего ты добился в свои 25?! — Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
— Чем закончится проект Азарова с дешевой ипотекой? — Тем, что у него в Австрии появится еще одно имение.
Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.
www.zaboltay.ru
ипотека сбербанка видео Приколы видео смотреть.
...
5 меc назад
Почему чаще всего берут ипотеку в Сбербанке 00:14 Как снизить ставку по ипотеке в Сбербанке 02:12 Ипотечные...
...
1 лет назад
ЭКОНОМЬ НА КАЖДОЙ ПОКУПКЕ В ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНАХ ПЕРЕХОДИ ПО ССЫЛКЕ ✓Letyshops https://goo.gl/ciHBBp зарегистрируйся...
...
2 лет назад
https://telegram.me/ipotekadaily Дорогие друзья, приветствую вас на канале Ipoteka Daily. Здесь публикуются свежие новости про...
...
7 меc назад
Снова обращаемся к нашему ипотечному эксперту . В этом видео она пояснит: - Разницу между аннуитетными и...
...
1 лет назад
Личные соображения по поводу ипотеки в Сбербанке России. Больше информации по ссылке: http://credit-zdes.ru/ipoteka/ipoteka-v...
...
1 лет назад
По срокам действия выписки ЕГРН 1 месяц для многих организаций-это еще самый срок оптимистичный. По Федерал...
...
1 лет назад
Сайт ДомКлик https://domclick.ru/ На сайте можно рассчитать сумму и оплату ипотеки.
...
5 лет назад
Видео предоставлено сайтом www.easy-street.ru Эксперт в области личных финансов Иван Захаров делится своими знания...
...
2 лет назад
все бехом за эпотекай !
...
1 лет назад
Как снизить процент по действующей ипотеке в Сбербанке. Видео актуально на дату его выхода, в Сбербанке...
...
6 меc назад
Решили поделиться первыми впечатлениями об ипотеке, взяли кредит в банке на 16 лет и не жалеем. Будем теперь...
...
2 лет назад
Процедура выбора квартиры сложна, особенно, если жильё приобретается по ипотеке. Необходимо учитывать...
...
11 меc назад
Как оформить ипотеку в Сбербанке? Меня зовут Георгий Патанин - я эксперт по недвижимости бизнес класса...
...
9 меc назад
Ипотека сбербанка 6% Почему не купили новостройку Аренда квартир Страхование сделок. ЗАПИСКИ АГЕНТА я в...
...
8 меc назад
Как оформить ипотеку 6% с гос.поддержкой? Легко!
...
12 меc назад
Всем привеееет!!! Мы рады всем, кто заглянул на наш канал! Мы обычная семья - мама, папа и двое деток. Надеемся,...
...
2 лет назад
Пошаговый алгоритм действий для тех, кто думает взять ипотеку для молодой семьи в сбербанке в 2016 году •••...
...
2 меc назад
Подбор ипотечного кредита: https://goo.gl/trK447 Мы поможем быстро подобрать и сделать заявку на ипотечный кредит...
...
8 меc назад
В этом видео ипотечный брокер Строительной группы «Третий Рим» Алина Савило рассказывает об актуальных...
...
2 меc назад
Отказ в ипотеке в России на втором этапе, к сожалению, для клиентов не редкость. У банков есть на это ряд...
...
3 лет назад
Калькулятор сбербанка по ссылке ...
prikoly2016.ru
